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Beziehung: 10 wichtigsten Tipps im Umgang mit Narzissten

„Gestatten, ich bin Narzisst“, wird sich uns wohl niemand vorstellen. Auch steht es keinem Narzissten auf der Stirn geschrieben. Trotzdem passiert es im Laufe des Lebens auch mal an einen Narzissten geraten. Meist merkt man es, wenn man bereits Hals über Kopf verliebt ist, denn Narzissten können unglaublich charmant sein. Einmal verliebt, wird es schwieriger, wieder Abstand zu gewinnen.

Was genau ist eigentlich Narzissmus? Wie erkennt man Narzissten? Wie gestaltet sich eine Beziehung mit einem narzisstischen Partner? Welche Tipps gibt es um Umgang mit Narzissten? Was sollte man unbedingt beachten und was besser vermeiden? Und sollte man sich besser trennen oder die Beziehung erhalten?

Definition: Was ist Narzissmus?

Wie erkennt man einen Narzissten?

Anfangs beeindrucken Charme, Humor, das stilvolle Verhalten und die Wortgewandtheit des Narzissten. Denn mit diesen Stärken nisten sich Narzissten ganz gekonnt ins Leben ihrer Mitmenschen ein. Ihre Attraktivität zieht einen in den Bann. Doch entpuppt sich der wahre Charakter, können Narzissten wahnsinnig verletzend sein. Sie erniedrigen dann ihr Umfeld, um sich damit selbst zu erhöhen. Sie benötigen die Bewunderung wie das Atmen. Dabei scheuen Narzissten auch nicht davor zurück, Grenzen zu überschreiten und unter der Gürtellinie zu beleidigen.

Zu narzisstischen Charakterzügen zählen unkritische Selbstüberschätzung, Egoismus, übertriebene Selbstverliebtheit, Überheblichkeit, Arroganz, übersteigerte Ansprüche und Erwartungen an ihr Umfeld (die sie selbst nicht erfüllen können) sowie Neid und Missgunst jedem gegenüber, der „besser“ ist als sie selbst.

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Narzisstische Persönlichkeitsstörung

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung beginnt im Kindes- bzw. Jugendalter. Bereits dort fällt die übersteigerte Ich-Bezogenheit auf, und diese kleinen Persönlichkeiten ecken immer öfter mit ihren Mitmenschen an. Von einer Persönlichkeitsstörung, wenn große Teile der Persönlichkeit im Denken, Fühlen und Handeln eine tiefgreifende Veränderung zeigen.

Für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung müssen laut ICD-10 (internationale Klassifikation von Krankheiten der Weltgesundheitsorganisation) mindestens 5 Merkmale der angeführten Punkte vorhanden sein:

Größengefühl; Phantasien über unbegrenzten Erfolg, Macht, Schönheit oder ideale Liebe; Gefühl von Einmaligkeit; Bedürfnis nach übersteigerter Bewunderung; unbegründete Anspruchshaltung; Ausnutzung von zwischenmenschlichen Beziehungen; Mangel an Empathie (Einfühlungsvermögen); Neidgefühle oder die Überzeugung, beneidet zu werden; arrogantes, hochmütiges Verhalten.
*Quelle: ICD 10 Kapitel V (Huber-Verlag), Seite 253 – Narzisstische Persönlichkeitsstörung

Falls Sie sich nun Gedanken machen, ob Sie eine narzisstische Persönlichkeit haben, kann ich Sie beruhigen, vermutlich nicht, denn Narzissten würden sich niemals diese Frage stellen.

Begriff Narzissmus

Narziss war ein Jüngling, der die Liebe einer Frau verschmähte und daraufhin mit unstillbarer Selbstliebe bestraft wurde, so lautet es in der alt-griechischen Sage.

Der Begriff Narzissmus breitete sich u.a. in der Psychologie, Psychiatrie, Sozialpsychologie, Kulturwissenschaft und im philosophischen Bereich aus. Aber auch im Alltag findet sich der Ausdruck „Narzisst“ wieder. Der Volksmund nennt noch heute Menschen, die übermäßig eitel und in sich selbst verliebt sind, Narzissten. Gemeint sind damit übertriebene Selbstbezogenheit, Selbstbewunderung und auch Egoismus.

„Die Liebe zu sich selbst ist der Beginn einer lebenslangen Romanze.“

Oscar Wilde

Narzissmus kann aber auch ein Schutzmechanismus sein, um „bedrohliche“ Triebe oder unliebsame Gefühle wie beispielsweise Angst abzuwehren. Zudem soll die übertriebene Steigerung des Eigenwertes das Gefühl der Unzulänglichkeit schmälern und die Sicherheit herstellen, am Leben zu bleiben. Denn Wertvolles darf in der Gesellschaft bleiben, darum geht es Narzissten eigentlich – wertvoll sein, um bleiben zu dürfen.

Ob nun Narzissmus krankhaft ist oder ein Schutzmechanismus, die Begegnung mit Narzissten kann so oder so kraftraubend sein, denn immer den richtigen Ton im Umgang mit einem Narzissten zu treffen ist äußerst schwierig. Es braucht daher Nerven wie Stahl, eine gesunde Widerstandskraft und ein bisschen emotionale Unabhängigkeit, um nicht in eine tiefe Krise zu stürzen.

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Im Folgenden lesen Sie nun die 10 narzisstische Verhaltensweisen und die 10 dazugehörigen Tipps im Umgang mit Narzissten:

10 Tipps im Umgang mit Narzissten

1. „Love Bombing“

Narzissten können gerade in der Kennenlernphase äußerst charmant wirken, sodass viele glauben, sie hätten die Traumfrau oder den Traummann gefunden; dazu sind sie aufmerksam und beteuern ihre Liebe immer wieder. „Love Bombing“ nennt man diese Manipulationstechnik. Sie ist der Versuch, mit Zuneigung und Aufmerksamkeit zu beeinflussen. Love Bombing wird häufig von Narzissten, ebenso wie von Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung betrieben.

Meist sagt uns unser Bauchgefühl, ob die Komplimente ernst gemeint sind oder ob sich in Wirklichkeit gewisse Absichten dahinter verbergen. Auch sollten Sie hellhörig werden, wenn es immer eine Note zu viel ist; beispielsweise teilt er/sie alle Ihre Hobbys und mag jede Musik, die Sie auch mögen. Es wirkt aufgesetzt und übertrieben. Was am Anfang einer Beziehung wildromantisch sein mag, wird bald richtig anstrengend, denn ein Narzisst bucht jene Aufmerksamkeit, die er Ihnen zukommen lässt, auf ein Extrakonto, und natürlich will er mindestens genauso viel davon zurückhaben. Er wird die Aufmerksamkeit zum gegebenen Zeitpunkt einfordern und wenn Sie dann nicht bereit sind, ihm diese Zuwendung zu schenken, kann es schon einmal vorkommen, dass er schmollt, beleidigend wird oder Ihnen Schuldgefühle macht. Narzissten lechzen nach Aufmerksamkeit und im Grunde kann es ihnen nicht genug sein.

Tipp

Zum „Love Bombing“ sei gesagt: Lassen Sie sich nicht blenden! Es ist natürlich, dass man sich gerade am Anfang einer Beziehung etwas mehr Aufmerksamkeit schenkt; vertrauen Sie trotzdem auf Ihr Gefühl, das Ihnen sagen wird, wenn etwas „seltsam“ ist.

2. Feuerwerk und Schwefelgeruch

Eine Beziehung mit einem Narzissten gleicht zu Beginn einem großartigen Feuerwerk, kaum zu glauben, dass es so etwas Tolles noch einmal gibt. Der fade Beigeschmack ist der übel riechende Schwefelgeruch. Da, wo Narzissten unterwegs waren, bleibt in der Regel nur noch verbrannte Erde übrig. Typisch für den Narzissten ist dabei, dass er die Schuld immer bei den anderen sieht. Ihm fehlt die Bereitschaft, für sein Denken, Fühlen und Handeln selbst Verantwortung zu übernehmen.

Die Scheidung? Das lag an seiner Frau. Dass der Kontakt zu den Kindern nicht besteht, das vermeidet seine Exfrau. Der Grund, warum es so viele Beziehungen waren, um nicht Beziehungshopping zu sagen, findet sich bei der Verflossenen. Dass er bei Mama mit Mitte 30 nicht ausziehen kann, liegt daran, dass es Mama so schlecht geht. Und dass der berufliche Erfolg ausbleibt bzw. er mit der Firma Insolvenz anmelden musste, ist natürlich auch nicht seine Schuld. Ein Narzisst sieht sich selbst als Opfer und weist die Schuld seinen Mitmenschen zu.

Tipp

Nehmen Sie die Warnsignale ernst, je früher desto besser. Lautet der O-Ton: „Immer haben mich alle ausgenutzt, aber du bist die erste, bei der alles anders ist!“, sollten bei Ihnen alle Warnglocken läuten. Vermutlich ist die Glut der letzten Beziehung noch warm, während er bereits ein neues Liebesfeuer zündet. Denn Narzissten kommen selten mit sich allein zurecht, da sie die Bewunderung ihrer Mitmenschen benötigen. Lassen Sie selbst etwas Luft an diese Beziehung und fragen Sie sich, ob Sie wirklich so behandelt werden möchten. Wollen Sie wirklich nur ein Trostpflaster und morgen schon vergessen sein?

3. Andere abwerten = Aufwerten!?

Hinter Narzissmus verbirgt sich oft sehr viel Kränkung. Narzissten haben in ihrem Leben oft Verletzung und Zurückweisung erfahren, das schmerzt. Um diesen Schmerz zu umgehen, werten sie ihr Selbst oft auf, indem sie andere Menschen abwerten und sich durch Manipulationstechniken wie Liebesentzug, Gaslighting oder Ignoranz über sie erhöhen. Das gibt ihnen das Gefühl, emotional unabhängig zu sein, um nie wieder verletzt zu werden. Dabei vergessen sie aber, dass sie mit diesem Verhalten ihr Umfeld verletzen.

Tipp

Achten Sie auf sich und Ihr Wohlbefinden. Sobald Sie merken, dass Ihnen diese emotionalen Sticheleien wehtun oder Sie von einem Narzissten erniedrigt werden oder er die Auseinandersetzung mit Ihnen scheut, bringen Sie sich erst einmal selbst in Sicherheit. Es ist notwendig, sich selbst zu schützen und sich aus einer krankmachenden Beziehung zu lösen.

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4. Kritik! Nein, danke!

Bei einem Narzissten Kritik anbringen zu wollen, gleicht der Idee, sich selbst auf den Scheiterhaufen zu katapultieren. Wer will denn schon freiwillig brennen? Narzissten sind nicht kritikfähig; weder können sie selbst ein konstruktives und wertschätzendes Feedback geben, noch sind sie dazu in der Lage, Kritik zu erhalten. Sie empfinden Kritik als Vernichtung ihrer eigenen Person. Und weil sie, wie bereits erwähnt, die Ablehnung und den damit verbundenen alten Schmerz vermeiden wollen, werden alle „entsorgt“, die Kritik anbringen wollen.

Nun ist es aber in einem gesunden zwischenmenschlichen Miteinander so üblich, sich auszutauschen und auch mal zu streiten. Darüber entsteht auch Beziehung. Narzissten aber meiden das miteinander in Beziehung Gehen und sich Einlassen auf andere Menschen. Ihre Mitmenschen dienen ihnen nur als Spiegelbild und dürfen nur die Sonnenseiten des Narzissten reflektieren.

Tipp

Wenn Sie es dennoch wagen sollten, einen Narzissten zu kritisieren, dann aber bitte sehr gut verpackt. Bevor Sie ihm Ihre Meinung sagen, sollte er gut genährt sein – mit anderen Worten sollten Sie ihn vorher mit sehr viel Lob füttern. Hier gilt: umso mehr, desto besser. Ihre darauf folgende Kritik sollte hingegen in kleinen Häppchen wohl dosiert sein.

Falls der Narzisst auf Ihre Kritik dennoch gekränkt und mit Schuldzuweisung reagieren sollte, hilft nur eines: Es nicht persönlich nehmen. Je größer die Selbstzweifel eines Narzissten sind, desto mehr wird er Sie runterputzen wollen. Dieses Verhalten verletzt oft, doch sollten Sie nicht vergessen, dass es seine Minderwertigkeitsgefühle sind, die ihn schreien und toben lassen.

5. Manipulation und Liebesentzug

Machtspielchen, verbale Sticheleien und clevere Manipulationstechniken wie Gaslighting, emotionale Erpressung, Silent Treatment (Schweigen als Strafe) oder Ghosting gehören zum Beziehungsalltag von Narzissten. Dabei spielt er mit menschlichen Grundbedürfnissen wie dem Bedürfnis nach Anerkennung und Wertschätzung. Wir alle brauchen die Zuwendung unserer Mitmenschen. Narzissten nutzen dieses Bedürfnis aus, indem sie ihren Mitmenschen die Zuwendung entziehen (durch Liebesentzug, eisernes Schweigen, aber auch verbale Gemeinheiten). Je mehr soziale und emotionale Zuwendung entzogen wird, umso mehr bittet der Mensch um Beachtung. Als entzöge man einem Durstigen das Wasser, wird es um jeden Tropfen fehlen.

Menschen, die mit der Sehnsucht anderer spielen und in einer Beziehung Macht ausüben müssen, haben oft vor genau dem Angst, was sie den Menschen antun, die sie lieben – vor der Ablehnung, und den damit einhergehenden unliebsamen Gefühlen von Hilflosigkeit und Ohnmacht. Macht und Dominanz erzeugt ein Scheingefühl von „es in der Hand haben“.

Tipp

Achten Sie darauf, dass Sie sich nicht zu sehr von Freunden und Familie isolieren bzw. abschotten lassen. Lassen Sie sich nicht beirren, wenn Narzissten versuchen einen Keil zwischen Sie und die Menschen, die Ihnen wichtig sind, zu treiben. Für Narzissten ist es Teil der Isolationsstrategie, denn je weniger soziale Ansprache Sie haben, desto mehr sind Sie auf die Aufmerksamkeit des Narzissten angewiesen und spielen seine Spielchen mit. Bleiben Sie sich stattdessen treu, pflegen Sie Ihre Kontakte und suchen Sie sich Verbündete.

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6. Machtspielchen und Verunsicherung

Ein ebenfalls typisches Verhalten von Narzissten ist die Versicherung ihres Umfeldes. Das kann durch ein sehr widersprüchliches Verhalten geschehen, zum Beispiel indem Narzissten sagen, sie wünschten sich ein Date, aber nehmen sich dafür keine Zeit, obwohl sie beteuern, wie wichtig ein Treffen mit Ihnen ist. Oder umgekehrt, treffen Sie sich mit einem Narzissten, der sich aber die ganze Zeit per WhatsApp mit anderen Leuten unterhält.

Verunsichern können Narzissten auch verbal, beispielsweise durch Lügen. Narzissten schaffen es durch die Verunsicherung ihrer Mitmenschen und durch die kleinen, manchmal fiesen Machtspielchen, dass diese am Ende ihrer eigenen Wahrnehmung nicht mehr trauen können. Das kann sogar solche absurden Ausmaße annehmen, dass plötzlich Kratzer auf dem Autolack zu finden sind, Geld einfach verschwindet oder die Übelkeit nach dem von Ihnen zubereiteten Essen unermesslich hoch ist. Die Kreativität von Narzissten kann beeindruckend sein.

Tipp

Besonders zuletzt angeführte Beispiele können äußerst zermürbend sein. Bleiben Sie im Umgang mit Narzissten immer wach für Ihr eigenes Wohlbefinden. Wenn Sie merken, dass Ihnen ein Narzisst nicht gut tut und Sie unter seinem Verhalten und seinen Machtspielchen leiden, ziehen Sie die Reißleine – je schneller, desto besser. Meist ist es aber in diesem Stadium bereits zu spät dafür, einfach zu gehen, denn hier stecken Sie in der Regel emotional schon zu tief drinnen. Es empfiehlt sich daher, auch externe Unterstützung zu suchen, das geht in Form einer Selbsthilfe-Gruppe oder auch mit Hilfe einer Psychotherapie. Es ist wichtig, dass Sie den Glauben an sich selbst (wieder-) finden und ein stabiles Selbstbewusstsein entwickeln.

7. Szenen machen bei jeder kleinsten Verfehlung

Narzissten sind Meister der Inszenierung. Gründe, um Ihnen eine Szene zu machen, die sich gewaschen hat, gibt es viele. Sie haben zugenommen? Sind heute mal etwas lockerer gekleidet? Oder standen im Stau und sind ausnahmsweise 10 Minuten später dran? Wunderbar, das ist gefundenes Fressen für Narzissten, um Sie herunterzuputzen. Gerne auch vor Publikum, also so, dass auch vorbeilaufende Passanten etwas davon haben, denn dann haben Narzissten noch wesentlich mehr Vergnügen. Natürlich wird Ihnen dieses Verhalten an die Nieren gehen – soll es auch. Denn Ihr Selbstwertgefühl soll ja kleiner sein als das von Ihrem narzisstischen Begleiter. Sich über Sie lustig zu machen oder Sie in aller Öffentlichkeit zu beleidigen, gibt Narzissten ein kurzfristiges Hochgefühl.

Tipp

Da Narzissten mit Kritik nicht umgehen können, wird es schwierig, ihnen an dieser Stelle kontra zu geben. Die Devise heißt mitspielen und Klappe halten oder gehen. Ja, in solchen Situationen dürfen Sie getrost auch einfach mal gehen. Dann aber sollte Ihnen auch bewusst sein, dass sich die Fronten zwischen ihnen verhärten werden. Aber mal ehrlich, wollen Sie sich zukünftig bei jeder scheinbaren Verfehlung niedermachen lassen? Oder wäre es nicht besser, Platz zu machen für jemanden, der liebevoll mit Ihnen umgeht und Ihre Anwesenheit zu schätzen weiß?

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8. Schuldgefühle und Vorwürfe

In narzisstischen Beziehungen ergänzen sich die Partner häufig einander. Das heißt, Narzissten suchen sich oftmals Menschen, die ihnen unterlegen sind und ihre Schuldzuweisungen sowie Vorwürfe annehmen. Mit einem selbstbewussten Partner hätten Narzissten zu viel Stress, denn bei diesem müssten sie befürchten, dass ihre Fassade bald auffliegt und ihr Imponiergehabe nicht auf fruchtbaren Boden fällt.

Daher suchen sich Narzissten immer einen Partner, der dieser Bewunderungspflicht nachkommt, unkritisch ist und die Schuld gerne auf sich nimmt. Schließlich muss ja einer schuld sein, sind sich Narzissten sicher – nur eben immer die anderen. Schuldgefühle erzeugen Narzissten besonders gerne und selbstbewusste Menschen würden diese Vorwürfe nicht länger ertragen bzw. sich bald dagegen wehren. Trotzdem sei erwähnt, dass auch selbstbewusste Menschen an Narzissten geraten, denn es steht niemandem auf die Stirn geschrieben „Ach übrigens, ich bin ein Narzisst!“.

Tipp

Machen Sie sich keine Vorwürfe, Sie hätten es früher wissen oder erkennen müssen, denn sich allein die Schuld zu geben für eine Beziehung mit einem Narzissten, wäre verkehrt. Wie schon erwähnt, können Narzissten, gerade in der Kennenlernphase, äußerst charmant sein. Dass Narzissten oft nicht beziehungsfähig sind, liegt nicht an ihrem Partner bzw. Mitmenschen.

9. Veränderung bleibt aus

Narzissten sind wie sie sind, und alle Versprechungen, sich zu ändern, schlagen fehl, denn der Narzissmus ist ein Teil ihrer Persönlichkeit. Es kann durchaus sein, dass sich bei Narzissten im Laufe des Lebens der Leidensdruck erhöht und sie daher etwas ändern wollen; aber wenn überhaupt, müssen sie es selbst wollen und dann braucht diese Veränderung Zeit.

Tipp

Machen Sie sich selbst Gedanken, ob und unter welchen Voraussetzungen Sie mit einem Narzissten zusammen sein möchten. Sorgen Sie erst einmal dafür, dass es Ihnen gut geht und dann entscheiden Sie neu, ob Sie das narzisstische Verhalten Ihres Partners ertragen können und wollen.

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10. Opferrolle

Und wenn alle Manipulationen und Schuldzuweisungen nichts helfen, dann bedienen sich Narzissten mit einer Taktik, die garantiert funktioniert. Narzissten sind Meister im Verdrehen von Tatsachen, denn plötzlich sind sie selbst das arme Opfer. Somit erhalten sie die Zuwendung ihrer Mitmenschen durch deren Mitgefühl. Aber auch hier reißt den Mitfühlenden irgendwann der Geduldsfaden.

Tipp

Zählen Sie auf Fakten und achten Sie darauf, dass Tatsachen wieder richtig gestellt werden. Ignorieren Sie die Strategie „Opferrolle“. Das klingt kalt und rücksichtslos? Ist es in diesem Falle nicht, denn es ist hier nicht die Rede von echtem Mitgefühl für Menschen, denen es schlecht geht, vielmehr geht es darum, wie Sie sich gegen das Verdrehen von Tatsachen wehren können. Und in diesem Fall ist es rücksichtslos, dass Ihr Gegenüber mit Ihrem Mitgefühl spielt, um Aufmerksamkeit zu erhalten.

Stellen Sie also ruhig und sachlich die Fakten erneut dar, um die Verantwortung bei den Verantwortlichen zu lassen.

„Ergib dich nicht der Stimmung dessen, der dich beleidigt, und folge nicht dem Weg, auf den er dich verführen möchte.“

Seneca

Zusammenfassung: Wie verhält man sich am besten in einer Beziehung mit einem Narzissten?

  • Lassen Sie sich nicht blenden.
  • Bleiben Sie emotional unabhängig.
  • Stärken Sie Ihr Selbstbewusstsein und Ihre Selbstsicherheit.
  • Nehmen Sie das narzisstische Verhalten nicht persönlich.
  • Machen Sie sich keine Vorwürfe, Narzissten sind beziehungsunfähig.
  • Nehmen Sie die Warnsignale ernst und reflektieren Sie die Situation.
  • Achten Sie auf sich und Ihr Wohlbefinden.
  • Schützen Sie sich vor emotionalem Missbrauch.
  • Zählen Sie auf Fakten und ignorieren Sie die Strategie „Opferrolle“.
  • Sprechen Sie mit anderen Menschen über Ihre Erfahrungen.
  • Lernen Sie, Nein zu sagen, und zeigen Sie klar und deutlich Ihre Grenzen.
  • Nehmen Sie sich die Zeit und den Raum, die/den Sie brauchen, um sich wieder auf sich selbst besinnen zu können.
  • Finden Sie Ihre Lebensfreude (wieder).
  • Nehmen Sie professionelle Unterstützung in Anspruch.

Herzlichst, Ihre Ulrike Fuchs
Paarberaterin und Heilpraktikerin für Psychotherapie

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Foto: Christian Kasper Fotograf München
Lektorat: Friederike Klingholz München
Grafik: Ulrike Fuchs München

54 Gedanken zu „Beziehung: 10 wichtigsten Tipps im Umgang mit Narzissten“

  1. Leider beziehen Sie sich „nur“ auf Partnerschaften unter Erwachsenen. Die Erkrungen sind gut.
    Was aber, wenn ein Sohn z.B. mit einem narzistischen Vater lebenslänglich „gestraft“ ist?
    Beste Grüße!
    Elke

    Antworten
  2. Ich habe einen psychisch kranken Bruder. Seit seinem 16. Lebensjahr ist er in psychiatrischer Behandlung. In letzter Zeit bin ich mir sicher, dass er eine narzisstische Persönlichkeitsstörung mit Stalking Tendenzen hat. Seine einzige Bezugsperson war unsere Mutter. Sie ist vor 2 Jahren gestorben und seitdem wird es immer schlimmer und anstrengender mit ihm. Eine Zeit lang hat er mich sehr stark belästigt mit vielen Anrufen, aber dann auch nur um mich abzuwerten. Ich habe dann den Kontakt stark eingeschränkt. Daraufhin ist er dann monatelang verschwunden. Jetzt ist er plötzlich wieder aufgetaucht, aber wenn wir dann Kontakt haben, verhält er sich wie ein Arschloch , beleidigt und wertet mich ab und macht mich runter. Ich reagiere darauf hin nicht mehr, und dann wird er noch wütender und aggressiver und droht mir, bei mir vorbei zu kommen. Meine größte Hoffnung ist, dass er jetzt wieder verschwindet. So jemanden muss man wirklich nicht in seinem Leben haben!

    Antworten
    • Liebe Alanis,
      als Erstes möchte ich Ihnen mein Bedauern ausdrücken, es ist keine leichte Zeit, so wie Sie es schreiben. Was Ihren Bruder betrifft, nehme ich an, dass Sie bereits mit ihm gesprochen und deutlich gesagt haben, dass Sie so nicht behandelt werden möchten. Manchmal ist es unhöflich bei unhöflichen Menschen höflich zu bleiben. Dazu zählt auch, dass man seine Grenzen sehr wohl setzen darf und wenn diese vom Gegenüber erneut nicht eingehalten werden, man sich distanzieren darf, um sich selbst zu schützen.
      Herzliche Grüße, Ulrike Fuchs

    • Liebe Frau Fuchs,

      Vielen Dank für Ihre Nachricht. Leider kann man mit meinem Bruder nicht sprechen, weil er einem das Wort im Mund verdreht, einen unterbricht, ins Wort fällt. Nach all den anstrengenden Jahren und Erfahrungen, die ich mit ihm hatte, ist es jetzt eigentlich am besten, wenn man nicht mehr auf ihn eingeht und ignoriert. Er sieht seine eigenen Fehler nicht. Und ich möchte jetzt mein eigenes Leben leben.

      Herzliche Grüße

      Alanis

  3. Hallo, nach über 8 Jahren Leidensweg nach zwölf Jahren Ehe, habe ich endlich erkannt mich daraus zu befreien. Diese Befreiung, wird und ist ein Weg um endlich glücklich zu sein. Dieser Weg wird die Königsdisziplin in meinem bisherigen (55 Jahre) Leben sein. Ich bin dem Leben dankbar, sowie allen meinen Schutzengel, am Boden liegend geschafft habe aufzustehen. Es soll allen Mut machen, an sich selbst zu glauben. Nicht einfach.

    Antworten
  4. Hallo Frau Fuchs,

    Ihr Artikel spricht mir so sehr aus der Seele. Und er macht mir Mut etwas zu ändern, da ich viele Beschreibungen genauso bei meinem Mann erfahren habe und immer noch erfahre. Zuerst das charmante Verhalten und nun immer mehr eine verbale Erniedrigung und Verletzung, eine Geringschätzung. Nur seine Themen sind wichtig, Diskussionen unmöglich, da er immer Recht hat. Und wenn er bemerkt, dass dies einmal nicht der Fall sein könnte, wird der Spieß umgedreht: Angriff ist die beste Verteidigung! Ich höre einfach nicht richtig zu, ist typisch Frau!!!
    Habe mir aber nun Hilfe gesucht und hoffe so wieder Lebensfreude, Zuversicht und Selbstbewusstsein zurück zu bekommen um einen guten Weg für mich zu finden und ihn auch zu gehen!

    Antworten
    • Hallo Geli,
      dann beginnt ab nun ein „neues Leben“, alles Gute für Ihren Weg! 🙂
      Herzlichst, Ulrike Fuchs

  5. Liebe Frau Fuchs,
    ihr Beitrag steht für meine letzten 11 Jahre.
    Ich wünschte, ich hätte ihn früher gelesen oder gar gemerkt, mit was ich es zu tun habe.
    Er hat mir mein komplettes Leben zerstört, er hat mich manipuliert, auf‘s übelste beleidigt und als es nicht schon reichen würde, hat er mir eine Insolvenz beschert.
    Als Dank dafür, hat er aus dem Urlaub eine neue Frau mitgebracht, die er mir dann vor die Füße setzte und argumentierte, er habe egoistisch gehandelt und ich wäre selber Schuld, dass es soweit gekommen ist.

    Ich hoffe, dass dieses Thema bekannter wird und viele Menschen vor solch einem Scherbenhaufen bewahrt werden können.

    Antworten
  6. Hallo,
    Mein Partner hat starke Züge von Narzismus aber irgendwie nicht durchgängig… Es ist schubweise könnte man sagen, mir fällt die diese Zeit besonders schwer weil ich selbst sehr emotional bin. Ich liebe diesen Menschen sehr und wir haben eine sehr schöne Zeit zusammen und ich versuche immer wieder ihm meine Gefühlswelt zu erklären trotz allem brauch ich irgendwie hilfe wie ich in der Zeit wo er abweisend ist zurecht komme, das zermürbt mich, es läuft danach wieder Wochen lang gut und dann kommt der Einsturz :/ ich weiß auch nicht

    Antworten
  7. Liebe Frau Fuchs,

    vielen Dank für ihren Artikel.
    Ich war 8 Jahre in einer Beziehung mit einem Narzissten, wir haben 2 Kinder zusammen. Die Tatsache, dass dieser Mann ein Narzisst ist, war mir auch lange nach der Trennung nicht klar, bzw. bewusst. Da wir uns wegen der Kinder gerichtlich auseinandersetzen, muss ich unsere Vergangenheit aufarbeiten und mich mit den emotionalen Misshandlungen auseinandersetzen. Da helfen Artikel wie Ihrer sehr.
    Seit 2,5 Jahren führe ich eine neue Beziehung, welche auch sehr harmonisch verläuft, bzw. verlief. Leider hat die Beziehung mit meinem Ex-mann dazu geführt, dass ich kein echtes Vertrauen mehr aufbauen / zulassen kann, von meinem neuen Partner extrem viel Aufmerksamkeit gefordert habe und mitunter auch versucht habe ihn zu kontrollieren. Das hat ihn leider immer weiter von mit weggetrieben. Wir haben uns eine Auszeit genommen. Ich nutze diese Zeit um nachzudenken, zu reflektieren. Ohne jedoch zu wissen wie man aus dieser Spirale herauskommt.

    Antworten
    • Hallo Lisa,

      was du schilderst, kommt mir so bekannt vor. Ich war ebenfalls mit einem Narzissten und Borderliner zusammen. Seit dieser Beziehung sind viele Jahre vergangen und ich kann mich einfach nicht mehr auf jemanden einlassen. Oft denke ich, ich könnte die Narzisstin sein, aber das passt auch nicht richtig. Beziehungen von mir waren seitdem geprägt davon, dass ich mich auf niemanden eingelassen habe und alle, die von mir mehr Nähe wollten, weggestoßen habe. Nun wollte ich mich wirklich wieder auf jemanden einlassen, diese Angst vor Nähe überwinden, und genau in dem Moment treffe ich wieder auf jemanden, der komplett Narzisstisch und bindungsunfähig ist… was soll ich sagen, ich hatte mich eingelassen, und ab dem Moment hat er angefangen, zu manipulieren, anzuschreien, Liebesentzug, nicht melden… Ich bin gegangen. Aber nun stehe ich da und habe das Gefühl, obwohl ich jahrelang an dem Thema an mir gearbeitet habe, ich habe nichts gelernt.
      Mara

  8. Liebe Frau Fuchs,
    ganz herzlichen Dank für Ihren obigen Artikel, der für mich gerade zur rechten Zeit kommt und äussert hilfreich ist.
    Ich bin mit einem Narzissten (Vater) groß geworden, der alle die von Ihnen geschilderten Charaktermerkmale und
    Handlungsweisen aufwies. Jetzt – im Alter von 75 Jahren – bin ich plötzlich wieder mit diesem Thema im Bekanntenkreis
    konfrontiert und profitiere von den verarbeiteten Erfahrungen mit meinem Vater und ihrem Artikel.
    Ich möchte allen Betroffen ausdrücklich raten, sich Ihrer Analyse und Umgangstipps von ganzem Herzen anzunehmen.
    Alles Gute für Sie und Ihre Klientel, Ingrid Liedtke

    Antworten
    • Hallo Ingrid LIEDTKE,
      auch wenn nicht alle Erfahrungen im Leben immer schön sind, haben sie doch ihren Sinn oder Nutzen. Manchmal wird einem das erst viele Jahre später bewusst, trotzdem sind diese Erfahrungen dann hilfreich, so wie Sie es auch schreiben.
      Herzliche Grüße, Ulrike Fuchs

  9. Hallo zusammen,
    danke für Ihren ausführlichen Artikel den Sie geschrieben haben.
    Habe ein Kollegen in meinem Umfeld der an Narzissmus leidet.
    Habe ein ganzes Jahr studiert warum er solche Handlungen vollzieht, wo einem gesunden Menschenverstand wieder spricht.
    Als Hobby Psychologe habe ich dies raus gefunden dass er unter Narzissmus leidet.
    Derjenige ist mit Ihren Artikel Deckungsgleich.
    Seine Frau tut mir sehr leid was sie alles erdulden muss.
    Da er mit dieser Thai Frau kaum kommunizieren kann macht dies nicht einfacher.
    Ich von meiner Seite habe ich Ihn dem Schicksal überlassen.
    Hab die Beziehung abgebrochen. Der hat meine Nerven zu arg strapaziert.

    Antworten
    • Hallo OTTO ULLMANN,

      so unschön das ist, ja, manchmal muss man den Kontakt zu einem liebgewonnenen Menschen abbrechen, wenn er einem auf Dauer nicht gut tut.

      Viele Grüße, Ulrike Fuchs

  10. Mein Partner hat mich immer wieder verbal erniedrigt. Als letztes müsste ich meine Sachen abholen und den Schlüssel abgeben ( wir wohnen nicht zusammen). Er sieht es aber nicht als Rausschmiss oder als endgültige Trennung. Er will bestimmen, was ich anziehe, esse, lese und mit wem ich mich treffe. Ist es an einem Tag, an dem wir uns eigentlich sehen, wird er sauer. Er braucht viel Bewefung und kann es nicht akzeptieren, dass ich am Wochenende auch mal Pause brauche. Immer wieder kommen Vorwürfe im „Staccato- Stil“. Bei Schwierigkeiten,bzw wenn ich ihm sein Verhalten vorhalte heißt es dann plötzlich, das bilde ich mir ein oder daran kann er sich nicht erinnern, so etwas gesagt zu haben. Er hat mir in Steuersachen und Erledigungen mit meinem Exmann geholfen. Das muss ich mir jetzt immer wieder anhören, dass er doch so viel macht. Als ich jetzt krank war, hatte er keine Zeit, mich zu besuchen , sondern wollte, dass ich zu ihm komme. Am Anfang dachte ich, ich bin angekommen….

    Antworten
  11. Hallo.
    Ich leide unter einer Narzisstischen Mutter.Bin 44jahre alt Maennlich leider kann sich meine Mutter gut verkaufen keiner wurde mir glauben das ich Seelisch Missbraucht wurde,alles was ich ueber Narzissmus gelesen habe genauso verhaelt sich meine Mutter.Leider kommen solche Menschen auch noch damit durch mit diesen Kranken Mist.Ich tue nicht mehr was meine Mutter will seitdem Herrscht Eisernes Schweigen das ist auch gut so No Contact ist das beste.Narzissten wissen genau was Sie tun deshalph finde ich es falsch solche Menschen zu Rechtfertigen wenn ich manche Beitraege lese wo man meint der Narzisst ist ja auch Opfer das mag sein trotzdem haben solche Menschen kein Recht andere Menschen zu Verletzen.

    Antworten
  12. Hallo vor drei Jahren hatte ich mich kurz auf einen Narzissen eingelassen . er sagte es mir sogar sofort am Anfang. Leider habe ich schon vorab Probleme mit mir selber gehabt und ich war nach unseren kennen lernen 1 1/2 Jahre in Therapie ( nicht wegen ihm die therapie war schon vor dem kennen lernen geplant ) . Damals wusste ich noch nicht was es überhaupt bedeutet “ Narzisst “ .
    Leider habe ich ihm in dieser Zeit meine Wohnung überlassen . Ich bin froh ihn da wieder heraus bekommen zu haben ,jedoch war die Wohnung ein Trümmerhaufen .
    Naja , das ist nicht mein Problem . Mein Problem ist mein Hund den er seid dieser Zeit bei sich hat . 1 1/2 Jahre war eine lange Zeit und er beteuerte mir wie sehr er ihn liebt und nach dieser langen Zeit doch nicht mehr her geben könnte. 🙁 ….. Seid ich mich nun belesen habe was Narzissmus überhaupt bedeutet mache ich mirvso miese vorwürfe ich könnte heulen wenn ich an den Hund denke . Ich wollte kein Kontakt mehr zu ihm . Allerdings geht mir mein Hund nicht aus dem Kopf ! Nun habe ich ihn per sms angeschrieben und am Sonntag werden wir zusammen mit dem Hund natürlich soazieren gehen . meine Frage iat und ich komme mir echt ein wenig blöd vor…..sorry kann ein narzisst einen Hund lieben ? Und was ist wenn er mit ihm allein ist ?

    Antworten
  13. Hallo,
    ich habe nach fünfeinhalb Jahren Beziehung,mittlerweile seit fast einem Jahr verheiratet , die Tage festgestellt, dass nicht ich die“ Verrückte“bin, sondern ich bin an einen Narzissten geraten. Ich bin erschrocken darüber, was ich über diese Menschen gelesen habe und es ist so, als würde man meinen Mann beschreiben.
    Die Erkenntniss kam nach einem Mordskrach, in dem ich keinen Ausweg mehr gesehen habe und die Polizei kontaktierte. Er ist zu einem Monster mutiert, das mich nicht nur emotional auslaugt, sondern auch handgreiflich wurde und mir unzählige blaue Flecken bescherte. Er wurde für zehn Tage unserer gemeinsamen Wohnung verwiesen und ratet mal!er ist sich keiner Schuld bewusst!Kein Funken Reue, er ist das Opfer,der völlig unverständlicherweise eine Anzeige wegen Körperverletzung und häuslicher Gewalt kassiert hat.
    Ich bin mit meinem Latein am Ende, ich weiss jetzt nicht mehr, wie ich ihm gegenüber treten soll am Ende dieser zehn Tage.
    Er möchte klären, wie es zukünftig weitergehen soll, aber ich weiss, dass es wieder eins von unzähligen Gesprächen sein wird,wo nur an der Oberfläche gekratzt wird und es doch alles beim Alten bleibt, aber die Wutausbrüche bestimmt enormer werden…
    Wo kann ich mir Hilfe holen, auch finanziell, denn so möchte ich nicht mehr weiterleben.

    Antworten
  14. Hallo

    Ich kann mich meinem Vorredner Marcel nur anschließen. Auch ich habe es geschafft, die Beziehung zur Liebe meines Lebens aus bekannten Gründen ordentlich in den Sand zu setzen.

    Jedoch kann ich mich mit dem Ton des Artikels in keinster Weise identifizieren. Die Tatsache, dass wir Narzisten als schlecht Menschen dargestellt werden, geht mir gehörig gegen den Strich. Mir persönlich geht’s keiner ab, wenn ich mich zurückziehe, weil mir der Streit zu heftig wird. Weder sind hier irgendwelche Intriganten Macht Spiele dabei, Noch kann ich die Meinung teilen, dass wir quasi kriminell wären.

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  15. Ich bin mit meinem Mann 14 Jahre zusammen,davon fast 7J. verheiratet. Die ersten Jahre waren einfach toll,er hat mir ein sehr gutes Gefühl gegeben und ich ihm auch. In den letzen 4 Jahren kommt es immer häufiger zum Streit. Mein Mann kann nicht die kleinste Kritik ab ,aber er teilt gerne aus. Wenn ich mich gegen seine Ungerechtigkeit zur Wehr setze,bricht ein Streit aus. Fazit : ich habe Schuld , er bestraft mich mit Nichtachtung,schweigen und zieht sich eine Woche zurück. Ich muss immer wieder die Versöhnung einlenken. Menschen die ihn mal sehr kritisiert oder in die Schranken gewiesen haben,lehnt er dann total ab. Er hat immer Recht,es zählt nur seine Meinung und wenn ich ihm das sage,will ich Streit : seine Meinung. Für mich kommt Scheidung nicht in Frage,weil ich schon eine hinter mir habe. Es gibt ja auch schöne Tage,Momente und manchmal Wochen. Wie verhalte ich mich richtig,was kann ich tuen , das möglichst wenig Streit entsteht ? Ich achte schon sehr auf mich,halte meine sozialen Kontakte,aber Freundschaften mit meinem Mann und anderen Paaren scheitern immer daran ,dass mein Mann so direkt und erhaben ist , dann die Kritik der Anderen nicht ertragen kann.

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  16. Hallo Ulrike,
    es ist derzeit so, dass ich so langsam begreife, dass ich zu den Narzissten zählen könnte. Ist es möglich, mehrere der oben genannten Richtungen zu repräsentieren? Wenn ich die Kommentare lese, muss ich an meine letzten Beziehungen denken. Ich habe viele davon ruiniert durch das oben beschriebene Verhalten, doch was kann man dagegen tun. Vieles passiert ungewollt und meist mit guter Absicht, welche jedoch eher selten ans Tageslicht kommt. Ich habe mittlerweile die Frau verloren, die ich wirklich geliebt habe/ liebe. Sie hält es mit mir nicht mehr aus, hat sie gesagt und ich kann sie verstehen. Aber wie schafft man es, dieses Verhalten abzulegen. Ich gebe mir Mühe, doch scheitere immer wieder. Gibt es erfolgreiche Therapiemöglichkeiten? Ich habe gelesen, es sei für Narzissten schwierig, geeignete Therapeuten zu finden. Für alle Betroffenen hier kann ich nur aus meiner Warte sagen, dass die Absicht nicht immer die schlechte ist, nach der sie aussieht. Oftmals bemüht man sich genau das Gegenteil zu erreichen und es geht einfach schief. Ist es für einen Narzissten sinnvoller Beziehungen zu meiden, wenn es letztlich kaum möglich ist, die Bedürfnisse des Partners zu erfüllen?
    Liebe Grüße, Marcel

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    • Hallo Marcel,
      eine Beziehung komplett zu meiden, um andere vorsorglich nicht zu verletzen, kann nicht der Weg sein. Außerdem geht jeder Mensch mit Eigenarten anderer Menschen anders um. Sinnvoll ist es wohl, mit dem/der Patner/in zu reden, welche Eigenheiten man hat und welche das Gegenüber weniger gut findet und was möglicherweise vielleicht sogar gefällt. Oftmals glaubt man nur, bestimmte Verhaltensweisen seien ein Problem… 😉
      Liebe Grüße, Ulrike

  17. Hallo Ulrike,
    Ich habe Deinen Artikel aufmerksam, selbstkritisch und dankbar gelesen. Vielen Dank an der Stelle auch an muenchen-heilpraktiker-psychotherapie.de, dass sie Fachleute wie Dich Artikel für alle online stellen lassen. Es gibt leider auch so viel Humbug. Ich denke jeder Mensch hat Narzisstische Züge, sowie die empfohlenen Strategien zum Umgang mit Narzissten ebenfalls narzisstisch auf die andere Person wirken.
    Es gilt jedoch (wie ich von Dir gelernt habe) den krankhaften bzw. verletzenden Verhaltensweisen einer anderen Person mit sortierten und wohlüberlegten Reaktionen zu begegnen, damit die eigene Persönlichkeit geschützt bleibt.
    Ich denke dass viele Menschen evtl sehr leicht verletzbar sind und eine mittelstark narzisstisch ausgeprägte Person jene oft verletzt, ohne dies zu beabsichtigten.
    Die oben genannten Umgangsmethoden sind demnach nicht nur Methoden zum Umgang mit Narzissten, sondern auch Methoden zum Selbstschutz für schwache Persönlichkeiten.

    Über eine kurze Antwort, ob Du dieser Ansicht zustimmst, würde ich mich freuen Liebe Ulrike.

    Nochmal herzlichen Dank
    Lasse

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    • Hallo Lasse,
      danke für Deine Zeilen. So gesehen ist es richtig, es sind Umgangsmethoden, die zum Selbstschutz dienen – egal, ob schwache oder starke Persönlichkeit. 😉
      Was den Narzissmus betrifft, im gesunden Rahmen schützt selbst Narzissmus vor Verletzung oder Kränkung durch andere. Das bedeutet, eine gesunde Psyche darf etwas Narzissmus enthalten. Entscheidend ist aber, wie ein Mensch auf sein Umfeld reagiert (immer narzisstisch oder eben nur zum Selbstschutz). Wenn wir in Austausch mit anderen Menschen sind, haben wir noch so viel mehr zu bieten als eine Reaktion. Und das ist auch gut so!
      Viele Grüße nach Berlin, Ulrike Fuchs

  18. Hallo Ulrike
    Ich habe eine Frau kennen gelernt, wir sind 3 Monate zusammen es läuft soweit sehr gut, wir haben jetzt so kleine differenzen ( das sind die Punkte die wir haben momentan: Vorwürfe, Verletzt und zeig mir das du mich Liebst) die Üblichen dinge in der Liebe eine anfängliche Beziehung ist. Ich weiß das noch große dinge noch auf mich zu kommen und sie beweltiegen muss. Ich stehe auf herausforderung und ich will es versuchen mit ihr eine Beziehung ein zu gehen, Ich habe heraus gefunden das sie eine Narzisstin ist bei vielen Recherchen. Frage ist wie kann ich ihr zeigen das ich sie Liebe und die Gefühle.
    Ich hoffe sie können mir ein paar Tipps geben. Danke

    Mfg Daniel

    Antworten
    • Hallo Daniel,
      Sie lieben diese Frau und scheinen, nach Ihren Angaben, sehr viel über sie gelesen zu haben und damit zu wissen. Was halten Sie denn von der Idee, wenn Sie mit ihr sprechen und sie fragen statt zu lesen, wie sie Liebe gezeigt haben möchte – vielleicht kann sie Ihnen besser Antwort geben. Es wäre zumindest einen Versuch wert. 😉
      Herzliche Grüße, Ulrike Fuchs

  19. Es ist erstaunlich, auch als gestandener Mensch kann man schneller an einem solche Individuum landen und sich auch mit solchen Menschen auskennt!
    Leider habe ich so etwas auch noch geheiratet. Lügen, Betrügen, Beleidigen…ist an der Tagesordnung. Empathie? Nur für die Herzdamen und sei es aus Neugier, wie
    sich Brustkrebs bei seiner Zahnärztin anfühlt. Die Dame tut mir jetzt schon leid und am liebsten würde ich ihr erzählen, was der liebe Mann so leistet…ich habe meine Mutter in ihren Tod begleitet, er war wenigstens so nett und kam dann und wollte mit mir zusammen warten, bis der Bestatter meine Mutter abgeholt hat…er saß in der Küche und löste Kreuzworträtsel. Gut, ich wäre auch mit der Situation überfordert, aber ich würde es sagen. In dem Fall aber kann ich froh sein, dass er nicht arbeiten war, sondern beim Training um die Ecke, sonst hätte er sich nicht die Mühe gemacht.
    Dieser Mensch ist so klein und arm, dass er mir schon echt leid tut. Und das er in den ganzen 6 Monaten bis zu ihrem Tod, er sich bei mir beschwerte, dass er staubsaugen muss. Oder ich netter zu ihm sein soll…nur weil ich nicht gleich frohlockend seine SMS beantwortet habe.
    Ich werde es schaffen mich von ihm zu befreien, nach der letzten Nummer bin ich fertig mit ihm, aber wie schütze ich andere vor ihm?

    Antworten
    • Hallo liebe Andrea,
      Sie schreiben „nach der letzten Nummer bin ich fertig mit ihm“. Die anderen müssen Ihre eigene Erfahrung machen. So viel muss man jedem erwachsenen Menschen zutrauen, dass er weiß oder eben lernt, wie er sich selbst schützen kann. Abgesehen davon braucht auch jeder Mensch etwas anderes. Es wäre also Utopie, zu glauben, man könne andere Menschen schützen (vor wem oder was auch immer).
      Herzliche Grüße, Ulrike Fuchs

  20. Scheidung nach 27 Ehejahren, 4 Kinder, meine Frau ist in einen anderen verliebt und hat mich heimlich betrogen. Und hauptsache der narzistische Ehemann wird als Verursacher in die Schranken gewiesen und ausgetauscht. Fliegender Wechsel und Narzissmus als generaliesiertes Argument zur Begründung. Jeder von uns hatte sich selbst nur vergessen, um die Forderungen und Bedürfnisse der Familie zu erfüllen. Geliebt wird mann ja nur, wenn mann abliefert. Nein ich finde diese Narzissmusdebatte liefert nur immer eine schlagkräftige Argumentation für die Fremdbeschuldigung, Unlustvermeidung als Ursache, wer will schon ein schlechtes Gewissen. Ich gestehe mir ein, dass die Zeit des Zusammenlebens die Liebe stückweise davonträgt und mann immer auch selbst Schuld daran hat, aber da brauche ich nicht immer eine so unsägliche Fremdbestätigungsdiskussion vom Zaun brechen. Typisch für das WWWeb, da finden sich schnell viele Gleichgesinnte, die die eigenen Vorurteile bestärken. Es ist eben ganz einfach so wie es ist und je schneller mann sich selbst das eingesteht und loslässt, um so schneller wirds leichter und ich wünsche allen, das zu finden, wonach sie suchen… nämlich sich selbst… oder ist das wieder narzisstisch ??

    Antworten
    • Hallo Jürgen,
      wenn ich Sie richtig verstehe, sind Sie verärgert darüber, dass es Menschen gibt, die den Stempel „narzisstisch“ geben, um sich von der eigenen Verantwortung freizusprechen. Dieser Ärger ist ein Stück weit sogar nachvollziehbar und hat ersteinmal nichts mit Narzissmus zu tun, denn zum Gelingen, wie zum Scheitern einer Beziehung (Partnerschaft oder auch Freundschaft) gehören immer zwei. Das vergessen leider einige Menschen. Und es ist schade, wie auch verletzend, andere Menschen in Schubladen zu stecken, ohne sich dabei auch selbst gefragt zu haben: „Was habe ich zu dieser Situation beigetragen?“. Vielen Dank für diesen sehr wertvollen und wirklich wichtigen Gedanken!
      Herzliche Grüße, Ulrike Fuchs

  21. Liebe Ulrike,
    Du hast mir ein Geschenk mit diesem Artikel gemacht. Er war der Auslöser für meine völlige Trennung von ihm und der Anfang meiner Selbstwertschätzung.
    Vielen Dank dafür!
    Möge Gott mir einen aufrichtigen und ehrlichen Mann senden, mit dem ich die nächsten 50 Jahre in Glück, Frieden und Freude verbringe. Amin

    Liebe Grüße
    Carina aus UK

    Antworten
    • Liebe Carina,
      danke für das Feedback! Der richtige Mann wird sicher irgendwann dabei sein, alles Gute dafür!
      Herzliche Grüße, Ulrike Fuchs

  22. Hallo, eure Berichte gleichen sich der meinen Geschichte. Nach sechs Jahren, etlichen Trennunen und wieder zurückkehren, isT zumindes die räumliche Trennung geschafft. Dass er unter einer Persönlichkeitsstörung leidet, war mir vorher gar nicht klar. Jedoch Verhaltensauffälligkeiten , die man immer mit irgendwelchen anderen Begründungen entschuldigt hat. Die räumliche Trennung ging von meiner Seite aus, ich konnte seine Kälte und seine fehlende Empathie nicht mehr ertragen. Sagte ich ihm das, eskalieren die Situationen, Streits, Verbalattacken usw. Fühlte mich auch total ausgelutscht. Nur seine Probleme zählten. Er beteuerte dann immer noch seine Liebe und wollte sich es angeblich ändern. So lange bis das gemeinsame Haus als sein Statussymbol an mich überging und ich ihm gesagt habe, dass er seine Opferrolle ablegen soll und Verantwortung für sein Handeln übernehmen soll . Danach hat er mich kalt und ohne Erklärung weggeworfen und direkt eine neue Beziehung angefangen. Auch bei mir kamen und kommen immer wieder Selbstzweifel und Eifersucht. Ich kann das nachvollziehen. Seine Anpassungsfähigkeit ist enorm. Bei uns durften keine Tiere ins Haus, jetzt tobt der Hund der neuen auf seiner Ledercouch. Leider gibt es in solchen Fällen keine ausgleichende Gerechtigkeit.

    Antworten
  23. Hallo @ all,
    ich reihe mich mal ein .. nach 9 Jahren Partnerschaft mit einem Narzissten bin ich psychisch und körperlich am Ende. Nach einem Schlaganfall, der zum Glück glimpflich ausgegangen ist, habe ich den Schlussstrich gezogen. Er ist ausgezogen aber der Terror hat noch kein Ende. Ich habe bereits am Anfang gemerkt, dass etwas nicht stimmt, habe aber leider nicht auf mein Bauchgefühl gehört. Erst bin ich wegen seiner damals 15 jährigen Tochter geblieben, dann wegen meinem Helfersyndrom und meiner Sozialmacke- „er kann ja nichts dafür“ – aber der Stresspegel erhöhte sich und ich hatte nur noch das Gefühl ausgesaugt zu werden. Das war keine gesunde Beziehung- es war eine durchweg Parasitäre Beziehung. Finanziell ruiniert, psychisch völlig aus der Spur habe ich nun endlich den Mut gefunden das Dilemma zu beenden. Natürlich bin ich an allem Schuld und natürlich ist ER das Opfer. Ich werde mir professionelle Hilfe suchen und hoffe wieder in ein normales Leben zu finden. Ich kann nur jeden warnen vor einer solchen Beziehung- man spielt nicht mit dem Feuer.
    Herzliche Grüße Birgit

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    • Hallo liebe Birgit,
      wichtig ist, denke ich, wieder auf das Bauchgefühl hören zu lernen, um zukünftig rechtzeitig die Reißleine ziehen zu können und sich nicht von einem „Er kann ja nichts dafür“ verunsichern zu lassen.
      Herzliche Grüße zurück, Ulrike Fuchs

  24. Hallo zusammen,
    ich darf mich wohl in die selbe Reihe stellen. Vor drei Jahren traf ich wieder auf einen „alten“ Bekannten, besser gesagt, der Kontakt kam über Facebook. Es war nett, wir haben uns geschrieben, telefoniert und beim ersten Date stand er mit einer weißen Rose vor der Tür, um mich abzuholen. Nun, ich wollte mich nicht 100% einlassen, da ich in dieser Zeit ins Ausland ging. Wir einigten uns auf Freundschaft. Doch kaum saß ich im Flieger wurde der Kontakt stärker und er besuchte mich. Ich freute mich total. Als er wieder abflog, war ich froh. Es waren für mich Horrortage. Eifersucht, Schweigen, mich anpfeifen, warum ich ihn einfach alleine mit „seinen“ Freunden sitzen ließ (für 10 Minuten) … es war, wie wenn man ein Fass öffnet. Seit dem kriselte es. Im Januar machte ich das erste Mal Schluss. Es folgten Whatsapp Nachtrichten in 3stelliger Zahl, von blöde Sau bis …. ich war verunsichert und ließ mich später wieder einlullen. Das ging fast 2 Jahre so. Am Anfang wusste ich nicht, was los ist. Dann allmählich begriff ich, mit „was“ ich es zu tun hatte … Narzissmus bei Fernbeziehung … unglaublich. Jetzt bin ich froh, ihn los zu haben und traurig zugleich, wenn ich manche Fotos sehe. Er mit ner Dame auf dem Schoß, das Leben genießend … und ich … ich heule

    Antworten
    • Hallo Kerstin,
      dass wir im Leben auch unangenehmen Menschen und Situationen begegnen, das lässt sich nicht vermeiden. Wie wir damit umgehen, das ist eine andere Sache! Und manchmal heißt es dann eben „Tschüss“ zu sagen, auch wenn es traurig ist.
      Herzliche Grüße, Ulrike Fuchs

  25. Hallo Sonja.

    meinen Respekt für Ihre Art, die Thematik anhand der wesentlichen Fakten auf den Punkt zu präsentieren. Ich habe mich in den vergangenen Wochen vielseitig im Internet und auch mit anderweitiger Fachliteratur belesen und kein Medium konnte die Fakten so prägnant darstellen.

    Ich habe über zwei Jahre lang in einer narzisstischen Beziehung gelebt und am Ende wortwörtlich ausgeharrt. Selbst, nachdem mich mein letztes vorhandenes Selbstwertgefühl und das Agieren meiner wenig verblienen Freunde dazu bewegten, diese Beziehung zumindest räumlich endlich zu verlassen, standen meine Gedanken nicht still. Ich konnte und wollte einfach nicht begreifen, dass ein Mensch emotional so brutal und moralisch gewissenlos ist. Ganz loslassen konnte ich auch nach der Trennung nicht. Als ich mit etwas Abstand das Verhalten des Narzissten besser reflektieren konnte und wieder mehr Selbstbewusstsein entwickelt hatte, habe ich das Spiel umgedreht und meinem Narzissten eine Falle gestellt. Es war nicht leicht, ABER es war für mich und nur für mich entscheidend entgültig den Glauben in die „Liebe“ des Narzissten zu verlieren. Ich räume jetzt einen großen Scherbenhaufen in meinem eigenen leben auf. Doch das Gefühl, endlich wieder zu LEBEN ist unersetzbar!

    Vielne Dank für Ihren Beitrag!

    M

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    • Hallo Sonja,

      meine Psychologin hat mir nun bestätigt, dass auch mein Mann der Gattung Narzissten angehört. Wir sind allerdings nun doch schon 23 Jahre zusammen und haben zwei Töchter. Darf ich Fragen, wie die „Falle“, die du gestellt hast in deinem aussah?

      LG Suselina

  26. Mit dem Thema beschäftige ich mich seit längerer Zeit, weil auch ich betroffen bin und zwar als Partnerin und ‚Co-Abhängige‘. Grob zusammengefasst umschreibt der Beitrag oben, was so um den Narzissten herum passiert und wie er sich verhält. Mir fehlt dabei, dass es den Typ des ‚verletzlichen‘ des vulnerablen Narzissten gibt. Das ist eine gefährliche Variante, denn sie macht es einem noch schwerer, die Situation korrekt zu erfasssen, zu erkennen und einzuordnen. Da er allem widerspricht, was man so unter Narzissmus versteht und erwartet, halte ich persönlich ihn sogar für gefährlicher, als den „normalen“ Narzissten. Lächeln musste ich über den Absatz: Feuerwerk und Schwefel. Weil es genauso ist, nannte ich meinen Blog damals: Himmel und Hölle :-D. ich bin erstaunt, wieviele Zuschriften ich bekömme und welche Resonanz er hervorruft. Ursprünglich hatte ich den Blog gemacht, um ein 16 Jahre währende Beziehung zu verarbeiten Mittlerweile nehme ich auch Berichte von anderen auf.
    Narzissmus, egal in welcher Form ist gefährlich. Für den Partner bedeutet sie oft die totale Zerstörung. Auch (manchmal erst recht) nach deren Ende.
    Vielen Dank für den Beitrag, er hat mir weitere Gedankenanstösse gegeben. Wenn Sie erlauben, würde ich ihn gerne auf meinem Blog verlinken.
    Viele Grüße Sonja

    Antworten
    • Hallo Sonja,
      danke für das Feedback, was mich sehr freut, gerne auch mit einer Verlinkung, vielen Dank dafür. Wo finde ich denn den Artikel mit „Himmel und Hölle“? 😉 Ich würde ihn gerne lesen.
      Herzliche Grüße, Ulrike Fuchs

  27. Kann ich alles so unterschreiben! Ich habe ihn genau so erlebt. Seit 5 Monate bin ich nun getrennt und er spukt mir immer noch im Kopf herum, obwohl seit der Trennung kein Kontakt mehr besteht. Besonders schlimm ist es zu erfahren, daß er eine neue Frau kennengelernt hat und Dinge tut, die er überhaupt nicht mag. Es ist ein richtiger Kampf sich all das Schlechte immer wieder bewusst zu machen. Mal klappt es und dann zweifelt man wieder. War er vielleicht nur zu mir so schrecklich? Ist er jetzt verliebt und und und.
    Schlimm ist es auch, daß er das arme Opfer war. Ich war die Böse, er der liebe Mann, der wieder nicht aufrichtig geliebt wurde. Solche Menschen sind einfach nur hochgradig toxisch. Ich bin eigentlich ziemlich gefestigt, aber er hat trotzdem Spuren hinterlassen. Ich kämpfe täglich dafür ihn zu vergessen.

    Antworten
    • Liebe Bibi,
      auch wenn es ein schlechter Trost sein mag, aber Menschen ändern sich selten „plötzlich“ über Nacht oder bei einem neuen Menschen. Es ist in der Regel viel leichter sich (besonders zu Beginn einer Beziehung) von der Sonnenseite zu zeigen, als eine total neue Persönlichkeit zu werden.
      Alles Gute weiterhin, und herzliche Grüße, Ulrike Fuchs

    • Hallo Bibi
      auch ich habe mich im Mai von „Meinem“ ( nach 5 Jahren )getrennt. Ich verstehe genau was du meinst.Ich will Ihn vergessen, aber ständig schleicht Er in meinem Kopf herum. Auch versucht Er bei einer Neuen anzubandeln, aber die ist Cleverer als wir beide ;).Jetzt geht Er ( trotz Tinitus auf beiden Ohren ) mit Ihr auf Heavy Metal Konzerte 🙂 🙂 und ich weiß das Er auf House Musik total abfährt :p Seit dem ist Er für mich nur noch lächerlich !!! Betrachte es mit Abstand ( vergiß mal einen Moment deine Eifersucht )und du wirst sehen, das es nur peinlich und lächerlich ist, was Er da tut.Denn nicht nur du weißt das er das eigentlich gar nicht mag,sondern sein Umfeld auch.

  28. Schlimm ist es, dass auch das Umfeld, Verwandte, sich manipulieren lassen und all seine Lügen und Teilwahrheiten, eben seine Wahrheit, glauben. Und ich bin inzwischen viel zu müde um mich zu rechtfertigen und ich befürchte sie würden mir sowieso nicht glauben. (Ich selbst würde auf ihn, seine Opferrolle hereinfallen) … Es ist wirklich schlimm!

    Antworten
    • Manchmal glauben Menschen nicht dem, der die Wahrheit spricht, sondern dem, bei dem sie mit den meisten Konsequenzen rechnen müssen und diese fürchten (falls sie ihm nicht glauben und er sich dadurch verraten fühlt).

  29. Liebe Ulrike,
    ich liebe deine Artikel! Ich weiß, ich bin selten im Blog und melde mich kaum, aber ich bin noch da ?
    Sei allerliebst gegrüßt aus Graz,
    Ingrid (Seršen)

    Antworten
    • Hallo liebe Ingrid,
      mach Dir keine Gedanken, wir lesen uns dafür ja immer wieder mal bei Google+ und das freut mich genauso. 🙂
      Ich wünsche Dir ein schönes sowie sonniges Wochenende.
      Herzliche Grüße zurück nach Graz, Ulrike

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